↑コウペンちゃんの仲間キャラ「教えてくれるタイプの
シロクマ」さんです。このシロクマさん、体のサイズが
異様に大きかったりするんだよねｗ
新型コロナウイルスのことを書こうとすると
どうも上手く書けないので、諦めました（；^ω^）
本来の話に戻します。
人と仲良くなれない。
ありのままの自分をさらけ出すって、凄く勇気が要る。
私の最大の悩みは、中々人と仲良くなれないこと。
原因は、勿論自分にあるというのは嫌なくらい承知してます。
自分のことをさらけ出す自信がないから。
だから、あまり自分のことを自分から話をしない。
さらけ出して、引かれてしまったことも少なくないし
嫌な思いも散々してきたから。
これでは、いくら詮索好きな人でも私に心を許すことは絶対ありえない。
やはり、相手に対して心を許せる人っていうのは
自分が開示をして、相手に安心感を持たせられる人なんだと思う。
それが全く出来てないからなんだと思う。
そこが私の一番ダメなところだと思ってます。
元が「自分に自信がない」から。
- こう言ったらドン引きするだろう
- 自分のことを言ってバカにされないか
- クレクレされるのが嫌だな…
こういうネガティブな感情ばかりでは
そりゃ、親しみなんか湧くわけねぇだろって話ですな。
どこに行っても、人間関係はついて回る。
ぶっちゃけた話、人間関係って本当に面倒くさい。
色々な人の考えがあって、合わせないといけないし
中には、自分の考えを曲げたくないって
頑固な人も居ますからね（；^ω^）
しかし、この人間関係はどこに居ても付いて回ります。
その場の空気というのもあります。
その場の空気に馴染めないって場合もあります。
更年期になって、余計にも面倒に感じることが増えたなｗ
色々気を遣うのも疲れるからってのがあるから
あまり関わりを持たないようにと、予防線張りすぎてしまうんだわ。
だけど、よくよく考えてみたら
人と関わるって言っても、ずーっとおしゃべりしないと
関われないわけでもなく、気が付いたら
どこかで支えあって助け合っている。
そこで、初めて相手に「ありがとう」って感謝の言葉がすんなりと
出てくる。
必要に駆られると、言葉ってすんなりと出てくる。
おしゃべり（発言）って、確かに相手の気持ちとかを
読み取るためにも、大事なことなのである程度はしないといけない。
しかし、それをしないといけないって、異様な使命感みたいなのを
感じていたら、言葉って出にくいなって感じるのね。
相手もそれを感じ取って、心から出ている言葉ではないというの
分かってしまうから、この人に話しかけてはいけないとか
そう思って、いつの間にか避けられてしまう経験を何度もしました。
ある程度は、自分の思うことを話しましょうってことですわ。
女なのに、ガールズトークが苦手。
だから、私はガールズトークも苦手ですね（；^ω^）
よくあるでしょ？小学生じゃなくても、社会人になってもだけど
休憩時間に、誰かと一緒にトイレに行くってこと。
あれって、何故そうするのか？…分からなかったんですよ。
仲がいい人らで、気兼ねなく愚痴をこぼしあったりそういう
話をする場が、トイレだったりするから。
ｷｬｯｷｬ(*´∀｀) (´∀｀*)ｳﾌﾌ←こういうのがね…昔から縁がない。
昔から、誰かとつるむことが好きではなかったので
そういう愚痴をこぼしあったりするのも好きではない。
そんなこと言ってたら、逆に説教食らわされることが多かったから
「愚痴こぼしてはいけない」って思ったんだよね。
大抵は、女性って愚痴を聞いて共感して欲しいっていう
気持ちが強いじゃない？
私はそうじゃないことが多かったからなぁ。
そりゃ、私では癒されませんわな(;´д｀)ﾄﾎﾎ…
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霊格が高いということ。
最近になって気づいたけど、私はもしかしてこれか？と
思ったんですよ。
自分でそんなこと言うのも何だけど（；^ω^）
思い当たる節があったから。
あなたの霊格の高さに気付く8つのサインとチェック!潜在意識が知らせていた「実はあなたが大きな道へ進む存在」だと知るできごと【きずなチャンネル】音声付き
こんな動画を見つけました。
簡単に文字を起こしてみれば…
- 自立が早く、反骨精神が旺盛。
- 金銭や物の価値が他の人と違う
- 楽観主義である
- どんな場所に居ても同じ自分でいられる
- 道なき道を進んでいるように思う
- 孤独に感じても孤立はしてない
- 人に受け入れられないことが多い
- 敢えて話さない、不思議な経験をしている
これらが、霊格が高い人が思い当たることならしいけど
私、これらの経験がめちゃくちゃあります。
調べまくったんだけど、霊格が高い人って
嫉妬されやすいらしい。
イジメとか、差別とかそういうことを受けやすい人もそう。
こういうことで、苦労が絶えないんだとか。
霊格が低い人からすると、それが出来ないから
羨んでいじめたりして、自分を満たそうとするらしい。
私は、いじめられっ子で自殺しようとしたってことを
このブログで以前話しました。
暴力まで振るわれて、本当に首をくくろうとしたのね。
誰も頼れる人が居なかったから。
だけど、自殺しようとしたけど
こういうことがいきなり頭を過ったわけよ。
「ここで死んだら、私はこれから楽しいことが待ってても
それに出会えないよな。今は踏ん張ってみたら
きっと、いいこともあるから…」
そう思って、自殺は辞めました。
いつもしゃべらないから、私は暗い性格だと思われがちなんだけど
どっかで、楽観的な考えを持っていたからなのか
生き延びれたんだよね。
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道なき道を選ぶ。
そういう役割を、自然と担っているような気もするなぁ。
私がこうだとしたら、批判食らったりバカにされること
数知れずでしたから。
でも、こうしようかってことで改正されたこともありました。
現在勤めている会社でも、そんなことがあったな。
私が先陣を切らされることがあって、失敗してるのを見て
後からついてくる人が、方法を変えて成功してるのを見てて
悔しくなることも多いな。リスクを背負ったのに…苦労したのにって。
それで、損することも本当に多いです。
私は、誰かの踏み台的な位置づけなんだって思った。
陰で泣いたことも少なくないけど、それを誰にも
言うことは出来ませんので、我慢してます。
それで、誰かが喜んでいるなら良しと…
そんなワケあるかーい！と、不満になることも
ありますけどね（；^ω^）
締め。結局、そんな自分が好き？ｗ
結局は、それも「自分」なんですよね。
人と仲良く出来ないってのも、その人が自分に合わないと
悟ってしまってるのもあるから。
「自分が嫌い」ってこと、私は否定しません。
だけどね、「自分が嫌い」でも構わないから
自分をいじめることだけは、しないで欲しいな。
自分が嫌でも、自分は何をしたら嬉しくなるか？
何が好きか？それを考えましょうよ。
自分が喜ぶことをする。それが一番幸せなことなんだよ。
