現在の推しが、「愛の人」なのにも関わらず
私は、その真逆をいくタイプなのである。
愛し方を知らないから。
そもそも、いじめだ嫌がらせだと
人に対して、いい思い出があまりにも無さ過ぎて…
人が好きではない私が、何で「愛の人」を推しにしてるかも
自分の人生上、一番謎なわけでｗ
「好きだ」「愛してる」「信じてる」この３つの
言葉が、私は好きではないんですよ。
これを言われて、裏切られたことが何度もあるだけに。
私が恋愛が苦手な理由は、そこにもある。
分かりやすい愛情表現が、この世で最も苦手。
そういうのが必要だと分かってはいても…
だから、結婚した時も自分自身当たり前だとも
思わず…
「こんな私を貰ってくれて申し訳ない。」でした…（；^ω^）
それくらい、自己肯定感が低かった。
今でも高いとは言い難いな。
「信じてる」はね、この前推しに対して言ってしまったわけよ。
推しがコロナ陽性反応があって、具合が悪かった時に（；^ω^）
い、いや…何言ってんの？って。そんな時に、言う事じゃないよな。
意外な一言すぎた。
多分、相手が裏切る人ではないってのを分かってて
言ったってのもあるね。
でもね、やっぱり人間不信は治ってないです。
なのに、推しは出来るんだなってｗ
好きというと、逃げられそう…
これもあるな。だから、人たらしな人に憧れる。
そういう人って、親にも当たり前のように愛されて
兄弟とも仲良しで、裏切られたって経験も無いわけでは
ないけど、あったとしても立て直し方が上手そうだしね。
理由も無いのに、嫌われるんじゃないかって
怖くなって、だから本当に好きな人には
「好き」って言ったことない。
夢中になると、私自身嫉妬深くなる傾向があるので
人に夢中になったりは、あまりない。
裏切られる、嫌われる、逃げられる…
そんなことを何度もされたら、やっぱり言えないんだ。
愛し方って、どうしたらいいんだろう。
私が近寄りがたく思われてるのは、きっとそこかなと。
「人は裏切る。私は一人いや独りなんだ。誰かを好きになるなんて
嫌がられるに決まってる。」
SOLITUDEな自分に酔ってるわけでもなく
本気でそう思ってる節はあるね。
克服したいとか、そう思ったこともない。
もう、この思考は治らないんだろう。
孤独だけど、自由に決断を下したり色々考えたりできるのは
寧ろ、幸いなことだとも思ってる。
まともな人ほど、孤独である。
これ、最近になって知ったけど…そうなの？
だから、私はまともなんだ～って安心してるわけでもない。
自分がまともなのかも、分かってないから。
ただ、人に関わると嫌がらせされるんじゃないかとか
嫌な思いばっかりして、結局は自分の本当の気持ちは
どうなのか？とか、その辺のまともな判断力が劣るから
あまり関わりを持たないってのも、あるんだと思います。
最近になって、自分を大事にするってことを
本気で考えだしたから、自ら孤独を選んだ。
だけど、誰かを愛したい。そんな気持ちが一ミリもない
わけではないんです。そこまで冷血人間でもないから。
しかし、人はそう簡単に思い通りにもならないし
愛を返してくれるとも限らない。
どこかで相手に期待してるから、裏切るって言葉が出てくる。
それをしてはいけないんだって、段々この年齢になって
気付き始めた。
だから、期待をせずにただ淡々と相手にすべきことを
するだけという考えになってきてるのもある。
見返りは求めてはいけない。
相手が返してくれるだけでも、ラッキー程度に
しておこう。
ニュートラルに、淡々とそれをするだけ。
これが、人によっては薄情にも思えるかも知れないけど
いざとなったら、手を貸すよくらいには思っておきたい。
私と同じような思いをする人に、この曲を送ります。
…って、メインブログの内容っぽくなってるなｗ
キングヌーは推しではないのだけど、この「白日」の歌詞は
私くらいの年齢には、かなり刺さるのよｗ
この歌詞にマジで共感したし、好きな一曲。
生き方を考えさせられたね。
締め。
好き、愛してる、信じてる。この一言は、相手との信頼関係が
あってこそ、言いたい言葉だと思ってる。
私の言うことは、信用してもらえなくてもいい。
ウソつくのも、つかれるのも私は好きじゃない。
だけど、嘘も方便という言葉の通り
使わないと、円滑に物事が進まないこともある。
それを知ってしまった…。
ただ、それだけです。
またです。
